Приближение тишины

1 - е число нового тысячелетия

Я каждый день по капле выдавливаю из себя раба.

Я долго пытался подобрать слова, перебирал варианты и думал с чего же мне все-таки стоит начать. С чего следует писать в таких случаях. Отчего отталкиваться. И кому все это будет интересно. Стоит ли говорить, что ни к какому общему знаменателю или выводу я свои рассуждения не привел. До сих пор не очень-то понимаю нужно ли браться за это и пытаться самовыразиться с помощью бумаги. Пожалуй, единственного слушателя, который у меня остался.

Суть сказанного здесь вряд ли будет состоять в том, чтобы попытаться кому-то понравиться. Из этого никогда не получится рассказа или пьесы. Диалог, мнение, поиски истины и решений проблем – все это чушь, и вряд ли эти «концепции» решаются на клочке бумаги в четыре тридцать утра. Но, данные записи, которые я здесь оставлю, будут необходимы прежде всего мне самому и в этом-то уже и будет состоять их обоснование и главная ценность.

От произнесенного и написанного за все прошедшие годы становится не по себе. Вся эта нелепость, выливаемая моим сознанием на тетрадь, заставляет меня содрогаться от ужаса и просить прощение у любого кто все это когда-либо читал. Единственное за что я когда-то хотел бороться, постоянно уходило у меня из рук (и теперь я понимаю почему) Поэтому,скорее всего, это будут просто мысли,прожитый опыт и суждения хоть и запутавшегося, разбитого и сумасшедшего, но все же продолжающего верить человека. Человека, которым я успел стать, за относительно короткое время.

17773_600.jpg
Страх, близость смерти, боль, попытки все это прекратить раз и навсегда - хороший багаж, приобретенный мной за бесценок. Багаж с которым смело можно отправляться в путешествие. Но, может быть, именно сегодня этот багаж сможет мне помочь в переосмыслении и оценки всего пройденного. В движении вперед , начав жизнь с новым сознанием и силой, которая бьется в каждом человеческом сердце.

Ведь в какой-то момент своей биографии я просто перестал жить. Перестал верить. Верить в себя, верить людям. Я существовал, каждый день ощущая и призывая смерть. От этого теперь становиться страшно и больно, когда я чувствовал как кровь, пусть и на какое-то время, но будто прекращала движение по организму.

Несколько лет назад, начиная вести дневник, мне очень хотелось чтобы эта страница стала последней. Хотелось забросить ее в стол и не вспоминать больше никогда. Я мечтал избавиться от всего, что начинало разъедать сознание изнутри. Но теперь, этим первым днем нового тысячелетия я открываю для себя и для вас иную, еще неизвестную мне самому главу существования, начиная ее с фразы из письма А.П.Чехова к издателю и журналисту А. Ф. Суворину, приведенную в начале повествования.

Я больше не питаю иллюзий относительно будущего, но я единственно продолжаю верить в то, что человеческий дух способен измениться и совершенствоваться, он может развиваться и именно в этом развитии и заключается основная истина, которую пора было бы уже давно всем нам усвоить. Я привожу здесь свои суждения, взгляды и не говорю, что они должны быть правильными или ложными. Я лишь знаю то, что теперь они основаны не на чьем-либо мнении или красивых фразеологических оборотах, а имеют под собой только опыт своей мимолетной жизни, оказывается, так быстро ускользающей из изнеженных рук.
Какое интересное отчаяние. Близость смерти, страх. А почему?
о да, весьма своеобразное) уж такой период был, да и настроение
Да, бывает. Но, как говорит моя приятельница - мы же ещё не умерли.
Думаю, печаль довольна светла, если из неё рождаются стихи.
стихи вообще можно воспринимать, как своеобразное оправдание. перед самим собой, за свою жизнь и перед другими)

Edited at 2015-09-16 10:34 pm (UTC)
Всё не просто так, даже наши глупости и злодейства